Котовский

Радужные перспективы

Радужные флаги над посольствами...
Путин во всем виноват!
Тфу, Пелевин виноват! Ну, и его персонаж Путин тоже, конечно.
Это ПВО презентовал в ifuck10 полотно "Подвиг номер 12".
И что вы после этого ждали в ответ?

ЗЫ. Кто бы еще недавно мог подумать, что выражение "радужные перспективы" приобретет новый смысл?
Котовский

Грустный аполитичный анекдот

Президенты США, России и Украины играют в преферанс.
Мизер! –Объявляет Путин, кидая на стол карту Крыма.
Ни фига себе «мизер», - бормочет побледневший Обама.
Шесть, семь, восемь… – Порошенко лихорадочно подсчитывает потенциальных союзников из ЕС и объявляет, - Девять!
Ладно, тогда мизер без прикупа, - отвечает Путин, откинув в сторону карты Луганской и Донецкой областей.
Порошенко ошарашенно смотрит на Обаму.
- Спокойствие, - шепчет ему Обама, - Пусть играет. Мы ему такой «паравоз» из санкций навесим – мало не покажется! Заставим его лезть в «гору».
- Это хорошо, - соглашается Порошенко, - Но и о «пуле»  забывать не надо...
Котовский

Анекдот про выборы в Молдове

Кишиневец общается по скайпу с зарубежным приятелем (из бывших наших).
- Вот уже больше 20 лет голосуем за процветание, порядок, благополучие и достаток и... ни фига! В чем наша ошибка?
- Не так важно, за что голосуешь, как то, чем голосуешь. Ты чем обычно голосуешь?
- В смысле?
- Руками, головой?
- Я всегда голосую сердцем!
- В этом твоя главная ошибка! Если бы ты, как я в свое время, голосовал оттуда ногами...
Котовский

Какое бы дело для себя не выбрали внуки, – говорит Виктор Пелевин – главное, чтобы для них это было

"Какое бы дело для себя не выбрали внуки, – говорит Виктор Пелевин – главное, чтобы для них это было дело чести".

http://usolie.info/news/obshchestvo/delo-chesti-semi-pelevinykh.html
Котовский

Анекдот сочинился

Экскурсия в океанариуме. Гид: "Обратите внимание на редкий экземпляр. Вон та рыба с зазубринами на длинном носу. Эта рыба - пила".
Среди экскурсантов муж толкает локтем жену в бок: "Кого-то мне эта рыба напоминает!"
Гид продолжает: "Эта рыба выловлена недавно. Ученым пока не удалось установить, что и где пила эта рыба, что привело ее в такое необычное состояние".
Жена толкает локием мужа в бок: "Кого-то мне эта рыба напоминает!"


Котовский

Премия. Святочный рассказ

Середина декабря. Легкий морозец. Это лучше, чем привычная для молдавской зимы мокрая каша под ногами. Так думает невысокий худощавый мужчина лет пятидесяти, сидящий на одной из скамеек на улице Роз. В свободное время он предается порой греху графомании, сочиняя юмористические миниатюры, некоторые из которых по недоразумению считает рассказами. Публикуется исключительно в Интернете под претенциозным псевдонимом «Котовский». Последняя его миниатюра – святочный рассказ – была выложена в Сеть год назад.

Сейчас он ждет своего приятеля Владислава Перченкова. Вот как раз и подошел Владислав и, поздоровавшись, сел рядышком. Перченков моложе Котовского на двадцать лет. Тоже невысок ростом, но в отличие от комбрига-самозванца имеет атлетическое сложение, поддерживаемое тренировками в спортзале. Он уже довольно известный писатель, обладатель нескольких литературных премий и изданных в России книг. Что объединяет этих двух столь разных людей? Как ни странно, схожие литературные вкусы. Оба высоко ценят «Легенду об Уленшпигеле», английских и американских авторов двадцатого века и дружно не любят французских писателей. Еще оба уважают Виктора Пелевина.

– Григорий Иванович! – Обратился Владислав к приятелю, – Не желаете поучаствовать в литературном конкурсе?

– Каком, Владислав? – без особого энтузиазма откликнулся фальшивый бессарабский Робин Гуд.

– Конкурс, организованный Олегом Кумачовым. Победитель получает серебряный серп и приз в пятьсот евро. Вам не помешают пятьсот евро? Вы за месяц, поди, получаете вдвое меньше?

Котовский задумался. Предложить на конкурс ему было решительно нечего. Написать за оставшееся до конца года время что-нибудь путное он не успеет. А если и снизойдет вдохновенье, премии ему все равно не видать. В конкурсе будут участвовать более сильные авторы.

Перченков прочитал и озвучил вслух мысли товарища.

– Так?

– Точно так, - горестно вздохнув, отозвался Котовский, - Может, попытать счастья в следующем году?

– До следующего сезона премия может и не дожить. Знаете ли, в нашей стране с непредсказуемым прошлым и туманным настоящим загадывать на будущее…

Котовский шумно вздохнул.

- А хотите, я подарю вам мой рассказик 1999 года, нигде не публиковавшийся? – Вкрадчиво предложил Перченков.

- Плагиат? Никогда не пойду на такую мерзость! – Возмутился Котовский.

- Какой же тут плагиат? Я вам его подарю. Совершенно безвозмездно и со всеми авторскими правами.

- Не стыдно вам искушать бедного молдавского интеллигента?

- Да будет вам, я пошутил. Простите ради бога.

Перченков вскоре откланялся. А Котовский, посидев еще пару минут на скамейке с ощущением острой недостаточности в области портмоне, поднялся и неторопливо побрел в сторону своего дома. Когда до дома оставалось метров пятьдесят, Котовский поглядел под ноги, наклонился. На снегу рядом с тропинкой лежала банкнота в пятьсот евро. Котовский трясущейся рукой поднял деньги. Поднес поближе к глазам. Настоящая! Сложил и спрятал во внутренний карман куртки. Поднял голову к небу и прошептал: «Благодарю тебя, господи! Я отработаю. Я рассказ напишу. Про то, как ты меня одарил!»

 

Небо ответило ему пригоршней колких ледяных иголок в счастливое лицо.


Котовский

Молдавский анекдот про тупых русских

Русский выходит из Кишиневского ж/д вокзала, садится в такси.
- Шеф! Отвези меня в гостиницу, что на бульваре "Не грусти".
- Нет такого бульвара! А как гостиница называется?
Русский роется в карманах, достает бумажку и показывает водителю. Написано: "бульвар Негруцци, гостиница Космос".

(Чтобы понять соль анекдота, надо знать, что эта гостиница находится на расстоянии одной короткой троллейбусной остановки от вокзала, и тратиться на такси ни к чему, налегке можно и пешком дойти за 5 минут)
Котовский

Бижутерия постмодерна

Сегодня, 27 августа 2010 года, Республика Молдова отмечает 19-ю годовщину своей независимости. Я собрался принарядиться по случаю праздника, но поскольку ничего особо нарядного в своем гардеробе не обнаружил, решил украсить себя изящным патриотичным украшением со знаками государственной символики.
Для изготовления браслета, украшающего сейчас запястье моей левой руки, были использованы следующие составляющие:
1. Монета желтого цвета достоинством 50 бань круглой формы диаметром 19 мм толщиной 1,8 мм, изготовленная из плакированной латунью стали Монетным Двором Румынии в 2008 году.
2. 38 (символизм числа будет прокомментирован ниже) блестящих магнитных шариков диаметром 4,6 мм, взятых из модной (и недешевой по молдавским меркам) игрушки-головоломки «неокубик». Шарики состоят из обладающего уникальными ферромагнитными свойствами редкоземельного металла неодима и покрыты для защиты от коррозии слоями меди и никеля.
3. Постмодернистская концепция (совместно с силовыми линиями магнитного поля), объединяющая составные части в нечто целое.
Украшение носят на запястье левой (сторонники В.В.Путина - правой) руки. Монета находится на тыльной стороне (по случаю праздника гербом наружу), в результате браслет отдаленно напоминает наручные часы. Согласно постмодернистской терминологии, он является симулякром наручных часов. Это означает, что глядя на запястье, вы не узнаете, который час. В лучшем случае, повернув монету реверсом, вы сможете узнать год выпуска и номинал монеты, которые, в отличие от показаний настоящих часов, всегда будут неизменны, символизируя тем самым стабильность молдавской государственности.
Еще несколько слов  о постмодернистской концепции. Эклектика - сочетание разнородных составляющих – игрушка и национальная валюта. Обратим внимание на то, что в отличие от шокирующей эстетики модернизма, у нас объединены не взаимоисключающе элементы, а лишь разнородные. Сочетание желтого и белого металла широко используется в ювелирных украшениях. Обычно это золото и серебро, или золото и платина. В нашем случае желтый и белый металл являются пародией на благородные металлы. Следует также заметить, что центральный элемент украшения – монета – обладает стоимостью, в несколько раз меньшей, чем каждый из шариков браслета. Ирония ситуации в том, что самый дорогой из использованных материалов – редкоземельный металл неодим – покрыт слоем хрома и вообще не виден наблюдателю.
Как я уже говорил, никакие вещественные связи не используются в соединении составных частей. Только магнитное поле и воля создателя. Поэтому конструкция распадается на фрагменты при приложении усилия порядка 400 граммов. Может показаться, что этим символически ставится под сомнение прочность молдавской государственности? Отнюдь нет! Для беднейшей страны Европы 400 граммов, поверьте мне, это совсем не мало. И если шарики (Приднестровье? Гагаузия?) чисто теоретически могут оторваться, то сердцевина (монета) у нее из стали!
Теперь о числе шариков. Оно символизирует 19 лет молдавской независимости. А 38 потому, что это были нелегкие годы. Каждый из них смело можно считать за два. Потому и браслет из 19 шариков никак не сомкнется на моем запястье.
Котовский

Золотая рыбка. Святочный рассказ.

- Здравствуйте, господин Белов-Пушистов! Меня зовут Анатолий Лаптев. Вы как-то похвалили мой фельетон «Против всех» на сайте «Самиздат» у Мошкова. Про выборы. В две тысячи втором. Помните? Меня потом просили опубликовать его в «Литературной газете» на шестнадцатой полосе.
- Здравствуйте Анатолий. Честно говоря, фельетона не помню. Его напечатали в «Литературке»?
- Нет.
- Ладно, это не важно. Что вас привело ко мне? Если новый фельетон, то не по адресу. С газетой «Артефакты в Молдове» я больше не сотрудничаю.
- Но журнал  «Призрак» и премия «Серебряный серп» по-прежнему в ваших руках?
- «Призрак» и «Серп» – для серьезной литературы, а не для фельетонов.
- А я не с фельетоном к вам пришел! У меня повесть. Очень серьезная фантастическая повесть о современной Молдове на русском языке.
- Странно. Если у вас повесть на русском языке, почему вы не показали ее Угрюм-Кагорову? Его журнал «Наше покаяние», по крайней мере, в киосках «Молдпрессы» продается.
- Был я у Георгия. Моя повесть насыщена политической сатирой. Угрюм-Кагоров и его российские спонсоры как огня боятся касаться политики напрямую.
- Ладно, оставьте рукопись. Я посмотрю.
- Рукописи нет. У меня только синопсис. Да и тот в голове.
- Не понял. А где повесть?
- Она еще не написана. Поймите, Олег, не могу же я браться за такой адский труд, не зная, будет ли у него успех!
- Вы с ума сошли!
- Умоляю! Выслушайте меня! Я изложу фабулу, а вы скажите мне, стоит ли его писать.
- При чем тут фабула? Дело в таланте автора и качестве текста. Напишете повесть – тогда и приходите. Почитаем, обсудим, в шахматы сыграем…
- Я прошу вас оценить только фабулу!
- Хорошо. Только кратенько!
- Спасибо! На Землю падает золотой астероид диаметром в тридцать метров.
- Почему именно тридцать?
- Я где-то читал, что весь наличный золотой запас планеты можно представить в виде шара диаметром в тридцать метров. После падения астероида золотой запас удваивается.
- Понятно. Падает он, надеюсь, не на территорию Молдовы?
- В центр площади Великого Национального Собрания! В одно мгновение Кишинев превращается в руины, а Молдова становится богатейшей страной мира! Каково?
- Население, надеюсь, успели эвакуировать?
- Почти полностью, включая зоопарк. Только румынский посол забыл взять с собой аквариум, и председатель парламента остался в бункере охранять город от мародеров. По официальным данным в результате катаклизма жертв не было.
- Это хорошо. Тут действительно открывается широкий простор для политической сатиры. Пишите! Если у вас хватит таланта и терпения, в чем я лично сомневаюсь, может занятная штучка получиться. Только в «Призраке» я его не опубликую. И на премию не выдвину.
- Почему?
- Если выйдет пресно и неинтересно, какой смысл? А получится острая политическая сатира… тогда вам такую повесть лучше попытаться где-нибудь в России издать.
- А к кому в России лучше обратиться?
- Хороший текст любое издательство возьмет. Найдите в России толкового литературного агента, пошлите повесть на конкурс какой-нибудь, в толстый журнал, в конце концов. Действуйте как Лоринков-Чернец. Или как Фрумич-Веселов – выложите свой опус в Живом Журнале и ждите, пока издатели сами вас найдут.
- Кстати, рассказ Фрумича-Веселова о выброшенном на помойку муже – единственное, что я запомнил из прочитанного в журнале «Призрак». Хотя, нет. Еще понравился рассказ Белкина-Горячева про сумасшедшего Зингера.
- А остальное, по-вашему?
- По-моему, если честно – У-Гэ.
- У-Гэ?
- Унылая графомания.
- Спасибо за откровенность. Прощайте!

***

- Здравствуйте, Владимир! Меня зовут Анатолий Лаптев. Вы как-то похвалили мой рассказ «Горнило страсти» на портале «Проза-точка-ру». В две тысячи втором году. Про писателей. Помните? Его потом номинировали на Интернет-конкурс фантастики.
- Здравствуйте Анатолий. Честно говоря, рассказа не помню. В конкурсе рассказ победил?
- Нет.
- Ладно, это не важно. Что вас привело ко мне?
- Похвала известного писателя Лоринкова-Чернеца окрылила меня на написание повести.
- Поздравляю. А я при чем? Я не издатель.
- Я хочу, чтобы вы выслушали и оценили фабулу моей гениальной фантастически политической повести и посоветовали, как ее издать в России.
- Нет уж, увольте! Благотворительностью я занимаюсь в детских домах и только по пятницам.
- Владимир! Умоляю, выслушайте! Я кратенько.
- Ну, ладно. Только в двух словах!
- Спасибо! Значит, так. Председатель парламента и и.о. президента Молдовы…
- Молдавии.
- Хорошо, Молдавии Михай Гимпу поймал золотую рыбку, которая пообещала в обмен на свободу выполнить три любых его желания.
- Мне это что-то напоминает. Где он ее поймал?
- На приеме в резиденции румынского посла. В аквариуме.
- Как получилось, что румынский посол сам не воспользовался услугами золотой рыбки?
- Я полагаю, господин посол, как человек культурный, не стал бы ловить рыбу в аквариуме. Кроме того, как образованный человек, он должен знать, чем обычно заканчиваются сказки про золотую рыбку. 
- Я думаю, что посол вряд ли настолько хорошо знаком с русской классикой. Да он если бы и поймал рыбку, не понял бы ни слова из сделанного ему по-русски заманчивого предложения.
- Может быть, и так. Не суть важно. Слушайте дальше! Первое желание…
- Молдавия должна стать полноправным членом Евросоюза.
- Разумеется. Причем, в границах времен Штефана Великого. С Буковиной, выходом к морю и запрутской Молдовой.
- Какая наглость! Слышал бы это румынский посол.
- Второе…
- Михай Гимпу должен стать ее полноправным президентом, а не и.о.
- Точно. И третье…
- В Молдавии не должно остаться ни одного русского.
- Не только русского! Должны остаться только этнически чистые румыны, не знающие русского языка!
- Логично. Что дальше?
- Рыбка протоколирует желания. Протокол скрепляется кровавыми подписями. И тут Гимпу спрашивает рыбку: «Желания исполнятся немедленно?»  «Немедленно даже кошки не родятся», - усмехается в ответ рыбка, - «Все они исполнятся в течении 2010 года». А дальше…
- 1 января 2010 года на площадь Великого Национального Собрания падает золотой метеорит.
- Как это? Вы умеете читать мысли?
- Читать я умею. Белов-Пушистов в своем ЖЖ уже написал про психа, который ко всем ломится с синопсисом ненаписанного романа.
- Вы тоже считаете меня ненормальным?
- Разумеется. Забыл спросить, все население Кишинева погибло в катастрофе?
- Чудом избежать гибели удалось лишь председателю парламента и золотой рыбке. Но ненадолго. Вы не находите мой сюжет оригинальным?
- Не нахожу. Нечто похожее уже было в сказках Пушкина, «Гиперболоиде инженера Гарина» Алексея Толстого и куче дрянных фантастических рассказов. Вам не хватает настоящего космического размаха! Вот если бы вы решили написать о том, как пожилой красный карлик вступает в интимный контакт с юной черной дырой, а циничный Водолей тайком снимает для развлечения похотливого Тельца этот акт скрытой камерой Вильсона при свете вспышки сверхновой, я бы одолжил вам, пожалуй, пару тысчонок для воплощения замысла. Или, например, ваш астероид оказывается икринкой, залетевшей к нам из созвездия Кита.
- Киты – млекопитающие!
- Земные киты! Ваше воображение намертво зажато рамками У-Гэ.
- У-Гэ?
- Убогого гиперреализма! Дайте полную волю фантазии и напишите что-нибудь захватывающее.
- Вряд ли. Спасибо, что не выставили сразу за дверь.
- Что вы, Анатолий! Я совсем не такой l'infant terrible, каким меня некоторые воображают. Удачи вам!

***

- Ну что, Бобик, вкусная сосика?
- У-у-у, аффф!
- Еще бы. Иди ко мне под полу погрейся. Чего морду воротишь? Алкоголем от меня пахнет? Да, есть пока еще в Кишиневе бадэги, где за ломаный грош можно нализаться вдрабадан. Так вот, Бобик, послушай до конца хоть ты меня.
- У-у-у-о-у-о-у-у-у!
- Нет, дорогой! Сосиску съел? Так слушай. Все желания Михая Гимпу были исполнены. Украине пообещали золотые горы в обмен на Буковину и южную часть Одесской области. Аналогично поступили с Румынией. Все согласились! Евросоюз немедля принял в свое лоно богатейшую страну мира. Гимпу стал президентом, потому что всем уже было по барабану, кто президент, когда в стране такая уйма золота, что никаким казнокрадам и малой ее части не утащить. Только все дело в том, что астероид был только снаружи покрыт тончайшим слоем позолоты. А внутри было… дерьмо!
- Не гони, Толян! Он тогда при ударе о землю сразу бы в лепешку превратился.
- Ладно, Бобик. Пусть он был из позолоченного гранита.
- Я не Бобик! Впрочем, можешь звать меня Бабеттой, если хочешь.
- Так ты сука?
- Сам ты сука! Я девушка честная. Кстати, а что такое бадэга?
- В самом деле, девушка. Кажется, я начинаю трезветь. Бадэга по-испански – трюм корабля или небольшое питейное заведение. В Одессе так называют низкопробные забегаловки. От испанских моряков переняли. У нас, вдали от моря, это слово менее известно.
- Интересно, а ты откуда это знаешь?
- Я в прошлой жизни не стал профессором филологии, но языкознание во всех проявлениях меня всегда интересовало. 
- Писатель хренов…
- Я придумал! Астероид был из неизвестного науке вещества, похожего на золото, существование которого предсказал непризнанный гений – кишиневский физик-теоретик Анатолий Лаптев. Он назвал новый элемент в честь родного города –  «кишинёвий». Но в природе его не обнаружили, до тех пор, пока астероид из кишинёвия…
- Анатолий, если ты не заткнешься, я уйду. Я даже верну тебе твои пятьдесят леев.
- Бабетта! Я дам еще сто, только выслушай! Неужели полет моей фантазии не занимает тебя ни капельки?
- Это не полет фантазии, а бред сивой кобылы! Если бы ты, «физик-теоретик», имел понятие о законах механики, то должен был бы знать, что скорость столкновения твоего астероида с Землей в самом благоприятном случае никак не могла быть меньше третьей космической – шестнадцать и семь десятых километров в секунду.  Падение тридцатиметрового шара с удельным весом девятнадцать тонн на кубометр на землю, как следует из простейшего расчета, было бы эквивалентно взрыву десятимегатонной водородной бомбы. Это значит, что руины могли остаться только где-нибудь в Дондюшанах. И в соседних странах. Но не в Кишиневе!
- Ни фига себе! Откуда ты это знаешь? И считаешь без калькулятора.
- В прошлой жизни я не успела стать физиком-теоретиком, но первые места на олимпиадах все были мои. Меня один вопрос мучит – много народу погибло из-за этого проклятого астероида?
- Все мои враги. И твои тоже. Остальные спаслись.
- Прощай, жестокий фантазёр!
- Ну и проваливай! Ты не золотая рыбка. Ну, почему мне не попадалась золотая рыбка?
- Да ты хоть раз на рыбалке был, придурок?
- Не помню. Кажется, нет.
- Значит, жизнь зря прожил! Рыбалка – это чудо как здорово!

***

С тех пор, как Бабетта и Лаптев поженились, Анатолий, по примеру супруги, стал заядлым рыболовом. А книжки и журналы – этим пусть занимаются Лоринков-Чернец, да Белов-Пушистов с Угрюм-Кагоровым. Взрослые дети Лаптева и Бабетты за границей зарабатывают достаточно, чтобы Анатолию не было нужды добывать деньги тяжелым неблагодарным трудом.

Кишинев, 31.12.2009
Котовский

Анекдот

Молдавский государственный университет. Профессор математики читает лекцию на тему "Роль отрицательных чисел в положительной динамике евроинтеграционного процесса". В аудитории два студента. Внезапно четверо студентов встают и покидают аудиторию. Профессор, как ни в чем ни бывало, продолжает читать лекцию. Спустя пять минут, один из ушедших студентов возвращается в аудиторию. Профессор невозмутимо продолжает читать лекцию. Еще через десять минут дверь аудитории со скрипом медленно приоткрывается. В двери появляется голова в вязанной трехцветой шапочке со смесью страха и любопытства на лице. Речь профессора прерывается. "Черт побери!" - думает про себя профессор, говоря вслух слащавым голосом - "Бине аць венит!" (Добро пожаловать)
"Да не дай Боже, чтоб этот осел вошел и сел!" - продолжает думать про себя профессор, - "Тогда мне придется читать лекцию перед пустой аудиторией!"